به بعضیام باید گفت:

آخه پشم..!

تو رو چه به خشم..!

وقتی میگم خفه شو..!

بگو چشم..!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﻫﻮﯾﺞ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻋَﻘﻠﺖ ﮐﻪ ﻧﺎﻗﺼﻪ ،

ﻣﻐﺰﺗﻢ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﯾﺠﻮ ﮐﻮﻓﺖ ﮐﻦ

ﮐﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ !

دم بابام گرم ک به فکرمه:))))

آیا صبح تا شب در فیس بوک و اینترنت علاف هستید؟

آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟

آیا هیچ پیشرفتی نداری؟

.

.

.

.

.

.

ما هیچ پیشنهادی نداریم!!

خداشاهده ماهم مثل شماییم!!

من اگ اعتماد ب نفس بعضیا رو داشتم

خودم ب تنهایی با چنگال حمله میکردم ب آمریکــــا

به راهت ادامه بده...

اگر قرار باشد بایستی و به طرف هر سگی گه واق واق میکند...

سنگ پرتاب کنی..

هرگز به مقصد نمیرسی..!!

فروردین گل رز
گاهی بدون فکر قبلی کاری را انجام می دهید.
بسیار رک گو هستید و

...

یکی از فانتزی های من اینه که..

اسم بچه هامو بزارم:

بیتا..

و

تا شده..!!

عــآقــآ مــآ رفــته بــودیم دفــتـر مــدرســه چــآی وآســشون بــبریم (هــمین اول کــآری آبــدآرچــیم شــدیم هـــی روزگـآر)بــه مشــآوره تـعآرف کــردم میــگه مــر30 من سیرم منم گفــتم اِ اِ چــه جــآلب منــم پیآزم!!هیــچی دیــه دفتــر ترکید و با این روش از سمــت آبــدآرچــی برکنــار شــدم بــعدشم بهــم گف شــوما حتــمن بیــآ اتآق مشآوره بآهات کآر دارم فک کــرد دیــوونم تا روز آخر مدرســه اخــراج نشــیم صـــلوآآآت

آقا مایه دوست خودشیرینی داریم اولین روزمهر سرکلاس یه دبیرخیلی سختگیروجدی نشسته بودیم
دبیرداشت خیلی شیک راجع به مباحث پلانو ماکتو...صحبت میکرد آخرش گفت هرکی سوال داره بپرسه
این دوست ماهم خیلی جدی برگشته میگه خانوم اجازه اگه تشنه مون شداجازه میدیدبریم آب بخوریم؟
دوستم:^_^
دبیر:O-o

(عکس لو رفته در آکادمی گوگوش 2014)

مصاحبه کننده: در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. چند عدد آجر داریم؟
متقاضی : 499 عدد!

مصاحبه کننده: سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال - مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده: حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید!
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم - مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال - مرحله چهارم : در یخچالو میبندیم!!

مصاحبه کننده: شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی: گوزنه که تو یخچاله!!

مصاحبه کننده: چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود؟
متقاضی: خیلی راحت, چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر!!

مصاحبه کننده: سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا؟
متقاضی: امممممممم, نمیدونم, غرق شد؟

مصاحبه کننده: نه, اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد!!! شما مردود شدین, نفر بعدی لطفا :|

روش هاي نوشتاري :
1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...
3. نوشتن پشت لباس و یا درون پالتو و یا مانتو !

روش هاي باكلاس : 
1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، فيلم ، عكس ، ...

روش هاي بي كلاس:
1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو
3 - التماس به ناظر امتحان :|

توجه نسبتاً مهم: اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد!

این لباس جنسش ترک اصله

همه بچه ها خوشگلن

 از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم

 این آخرین سیگاریه که میکشم

 منو تو جوونیام ندیدی

 این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم

 مرسی من نمیخورم، رژیم دارم

 از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم

عموم فوت کرده بود نتونستم بیام

 به چشم خواهری میبینمش

 فقط امضای رئیس مونده

 مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه

 خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده

 شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

- ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﯾﺨﺘﺖ ﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﻣﺎ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ. ﺑﺎﯼ
- ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ؟ ﻧﺒﺎﯾﺪﻡ ﺑﺪﻭﻧﯽ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻋﻮﺿﯽ ﺣﺮﻑ ﺩﻫﻨﺖ ﻭ ﺑﻔﻬﻢ ﺍﺻﻶ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ. ﺑﺎﯼ
- ﻭﺍﻗﻌﺂ ﮐﻪ ... ﺍﻧﻘﺪ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﻭ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﯾﻪ ﺭﯾﮕﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺸﺖ ﻫﺴﺖ. ﺑﺎﯼ
ـ ﻓﻌﻶ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﯾﮕﺎﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺗﻮﺋﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ. ﺑﺎﯼ
- ﻣﻦ؟ ﻣﻦ؟ ﺗﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺑﺮﻡ. ﺑﺎﯼ
ـ ﺧﺐ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ. ﺑﺎﯼ
- ﺧﺐ ﻣﻦ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ـ ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﯽ ...
- ﻋــــــــــﺸﻘـــــــــــــــــــــﻢ؟ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﯾﮕﻪ
ـ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎ !!!
- ﻣﺜﻶ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ـ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
- ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺲ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮐﻨﯽ ... ﭼﯿﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮﻩ؟ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟
ـ ﮐﻶ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ ﺩﻭﺭﻭ ﺑﺮﻡ. ﺑﺎﯼ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ...
.
.
ﺑﺎﯼ ﻭ ﻣﺮﮒ.. ﺑﺎﯼ ﻭ ﺩﺭﺩ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﯼ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ .. ﻭﺍﻻ (((((((((((:

سلامتی اونی که اومد بغضشو قورت بده

.

.

.

.

.

.

گوزید!!!

( نخند!!! خب بهش فشار اومده دیگه!!)

درد دارد..

وقتی حالم در واژه ها نمیگنجد..

حوصله ام برفیست..

با یک عالمه قندیل..

دلتنگی از گوشه دلم آویزان است..

کافیست " ها " کنی..

تا آب شوم..

چرخه ی زندگی مردهای امروزی:

بچگی : مامان ذلیل

جوانی: دوست دختر ذلیل

میان سالی: زن ذلیل

پیری: بچه ذلیل

مرگ: ذلیل مرده

1-عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه

( بخدا من از سوسک نمیترسم...وقتی سوسک میبینم به ثانیه نکشیده پامو میزارم روش تا له شه. بعد چندشم میشه 2 ساعت میرم تو حموم!!!!!! خول وضع شدم!!!!)

دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند:

خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!

اما همه چیزهای بد آقا هستند:

آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

.مواد لازم برای درست كردن مرد:مواد خود را حرام نكنید.........مرد ها درست شدنی نیستند

گذر عمرو میبینی؟؟؟

نمیبینی؟؟

تو زندگیتو خوب چشاتو باز کن!!!

.می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه

واااای!

لامصب اصن کتاب خودش یه قرص خوابه!!!

هر وقت خسته ام اما نمی تونم بخوابم کتاب میگیرم دستم.

به ثانیه نرسیده 4 پادشاه خوااب دیدم!!!!

1.از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

1) چراغ راهنمایی و رانندگی

در سایر نقاط دنیا:
چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنید
چراغ زرد: احتیاط کنید. سریعتر از چهار راه خارج شوید
چراغ قرمز: ایست

در ایران:
چراغ سبز: ببین داداش تو که از چهار راه رد میشی، پس تا می تونی آرومتر حرکت کن که اون عقبی ها بمونن پشت چراغ قرمز تا حالشون گرفته شه!
چراغ زرد: آهای دست و پا چلفتی، پاتو بذار رو گاز! نکنه می خوای کلی پشت چراغ علاف شی؟ بدون دیگه! سریعتر گازشو بگیر و برو، بزغاله!
چراغ قرمز: حق تقدم عبور با شماست!

خب ميخوام با يه سري از ويژگي هاي پسرا آشناتون كنم آخي پسرا خيلي دلم واستون ميسوزه  اما ديگه ببخشيد اگه آبروتون رفت  

 

۱)پسرها  امضا گواهی نامه شون خشک نشده به رانندگی خانوما گیر میدن

 

۲)پسرها جک هایی رو میگن که تنها مورد تایید ۱)وزارت ارشاد اسلامی ۲)وزارت بهداشت ۳)وزارت مبارزه با تبعیضات اسلامیو... باشد   

 

۳)پسر ها همیشه به این جملات برخورد میکنند(مشترک گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد)             به نظر شما چرا؟؟؟؟؟  

 

۴)دقت کردین تا تلفن یه تک زنگ میخوره پسرا میرن طرف تلفن

۵)آخی دیدین پسرا عاشق الکسندرگراهام بل هستن  

 

 

 ۶)دیدین پسرها پشت چراغ قرمز با ديدن يه دختر خوشگل چشماشون متل چراغهاي ‍‍‍‍‍فلوكس نميزنه بيرون  

 

۷)پسرا روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرستن كه چرا

 

پسورد اي دي دوست دخترشونو ندارن

 

۸)پسرا هميشه سر كلاس صندلي رو پيدا ميكنن كه پيشه يه خانوم باشه  

 

۹)پسرا هميشه وقتي خونه بر ميگردن ماشينشون بوي ادكلن زنونه ميده

 

۱۰)پسرا هميشه پاي تلفن از كلمات:ساعت چند كي مياي   دير نكني  استفاده ميكنن

 

۱۱)وقت ميان خونه جاي ‍‍‍‍رژ لب رو صورتشون هست  

۱۲)پسرا هميشه وقتي كسي رو ميبينن كه داره از خيابون عبور ميكنه تعداد دنده رو از يك به ۴ ارتقا ميدن و قصد جان عابر را ميكنن  
۱۳)سالي يه بارم حموم نميرن فقط بلدن از دخترا ايراد بگرين كه چرا هر روز دوش ميگيرين خودشون بوي گند ميدن  آدم نگاشون ميكنه حالش بهم ميخوره 

  دخترک 6ساله که سرطان داشت  قبل از ورود به اتاق عمل با چشمای لرزون روبه پرستار گفت:

من مامان بابام پول ندارن...میشه قبل از عمل بمیرم....

بیایدبرای همه کودکان سرطانی دعا کنیم...

باقراردادن این مطلب توی وبلاگتون تعداد بیشتری برای کودکان سرطانی دعا میکنند.

این موجود چیست:
موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
...وقتی بدش می آید میگوید ویشششش
...وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند
تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه را میداند
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

راه های دوست پسر آزاري

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛

طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….

.

.

.

یکی اومده بهم پی ام داده

دلم میخواد بمیرم ..

مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!

بچه ها خدایی این کارو انجام بدید!!

دور هم کلی می خندیم!!

منتظرما!!

1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!

آخی...

پریسای ننه مرده..

این بچه رو اذیت نکن!!!

چگونه پسرا دچاربيماري ميشوند

        وهيچ دكتري نمي تواند درمانشان

                     كند شايدبادعاكردن خوب بشن

                               پس همه دستشان به سمت آسمان

                                                                       دراز كنند

برو ادامه ي مطلب...نظريادت نره

وا؟؟

این چه وضع عکس گرفتنه آخه خواهرم؟؟

خجالت داره بخدا!

خااااااااااااااااااااااک تو سرتون!!!

از وقتی بهم گفت:

" گلم"

فهمیدم عمر بودنم برایش چه کوتاه است..

دختره ابروشو تتو کرده !

بعد میاد به دخترایی که ساده میگردن و بدون آرایش خیلی از اون قشنگترن میگه امل!

وقتی یک دختر حرفی نمیزند

میلیونها فکر در سرش می گذرد

وقتی یک دختربحث نمیکند

عمیقا مشغول فکر کردن است

وقتی یک دختربا چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند

یعنی نمیداند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود

وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو میگوید:خوبم

یعنی اصلا حال خوبی ندارد

وقتی یک دختر به تو خیره می شود

شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی

وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد

آرزو میکند برای همیشه مال او باشی

وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند

توجه تو را طلب می کند

وقتی یک دختر هر روز برای تو[اس ام اس ]می فرستد

یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی

وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم

یعنی واقعا دوستت دارد

وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمیتواند زندگی کند

یعنی تصمیم گرفته که تو تمام اینده اشباشی

وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده

هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست

در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:

1.خوشگل باشی

2.پولدار یا مشهور باشی

3.بمیری

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن  

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

…

صبحانه:

وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
…

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه …

آره، تازه پاره هم میشه …

وای وای خاک میره تو دهنمون …

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

…

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

…

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…

هوووو….بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری…

بی آبرو ******** بیرون…

وای نامحرم…

کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

…

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

…

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

قبل از ازدواج :

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.

دختر: می‌خوای از پیشت برم؟

پسر: حتی فکرشم نکن!

دختر: دوسم داری؟

پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!

دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟

پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟

دختر: منو می‌بوسی؟

.
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.

دختر: منو می‌زنی؟

پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!

دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزیزم!

 .

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد از ازدواج :

کاری نداره متن قبلی رو از پایین به بالا بخون